Fim da 27ª jornada. Para quem tenha acordado agora de uma longa jornada criogénica (como o Fry da Futurama) e pense que estamos em 2003, em plena era pré-Apito Dourado, não se enganou por muito. Senão vejamos:
a) O 2º golo do FCP nasce de uma falta que não existe. Espero que a mesma matilha de jornalistas avençados que uivou à Lua após o Naval-Benfica, mantenha a sua coerência. Fruta da época: cereja.
b) Um dos lances mais anedóticos desta época deu-se quando o avançado do Marítimo é derrubado por duas vezes na sua grande área por Cissokho e o árbitro marca…marca…FALTA CONTRA O MARÌTIMO? Pede-se à equipa da Sporttv para cortar este lance do resumo que vai ser facultado à Eurosport, senão ainda veremos os nossos árbitros a ser requisitados para arbitrar o Campeonato da 2ª divisão em Futebol Feminino do Iraque (sem burka). Fruta da época: ameixa.
c) Carlos Carvalhal continua a ser um treinador fabricado pela imprensa e que pôs o Marítimo a jogar muito pior do que no tempo do Lori Sandri. Mas também, quem é que convenceu Carlos Pereira que um treinador «corrido» pela potência grega Asteras Tripolis (vencedor de 14 campeonatos nacionais de pelota basca e 10 taças da Grécia em boccia) serviria para treinar o Marítimo? Hoje viu-se: o melhor marcador do Marítimo no banco e para ilustrar ainda mais as capacidades técnicas deste «Mourinho em bruto», retirou Djalma quando estava a ser o melhor em campo. Fruta da época: pêssego.
d) Ontem, verificou-se que o Felipe Lopes só levanta a mão para chamar um táxi nos jogos contra o FCP. Quer dizer, houve um penalty a favor do Benfica, mas como a imprensa prefere «cascar» no Quique do que nos erros de arbitragem, continua o branqueamento. Fruta da época: alfarroba.
e) Como sempre, o Benfica não vence um jogo apitado por Jorge Sousa. Fruta da época: diospiro.
f) Para surpresa das surpresas, Pinto da Costa assistiu ao jogo ao lado de António Henriques, seu compadre e condenado com pena suspensa num caso de corrupção desportiva activa que envolveu Martins dos Santos. Manus manum lavat. Fruta da época: tomate-cereja. E de preferência nas fuças dos dois…
a) O 2º golo do FCP nasce de uma falta que não existe. Espero que a mesma matilha de jornalistas avençados que uivou à Lua após o Naval-Benfica, mantenha a sua coerência. Fruta da época: cereja.
b) Um dos lances mais anedóticos desta época deu-se quando o avançado do Marítimo é derrubado por duas vezes na sua grande área por Cissokho e o árbitro marca…marca…FALTA CONTRA O MARÌTIMO? Pede-se à equipa da Sporttv para cortar este lance do resumo que vai ser facultado à Eurosport, senão ainda veremos os nossos árbitros a ser requisitados para arbitrar o Campeonato da 2ª divisão em Futebol Feminino do Iraque (sem burka). Fruta da época: ameixa.
c) Carlos Carvalhal continua a ser um treinador fabricado pela imprensa e que pôs o Marítimo a jogar muito pior do que no tempo do Lori Sandri. Mas também, quem é que convenceu Carlos Pereira que um treinador «corrido» pela potência grega Asteras Tripolis (vencedor de 14 campeonatos nacionais de pelota basca e 10 taças da Grécia em boccia) serviria para treinar o Marítimo? Hoje viu-se: o melhor marcador do Marítimo no banco e para ilustrar ainda mais as capacidades técnicas deste «Mourinho em bruto», retirou Djalma quando estava a ser o melhor em campo. Fruta da época: pêssego.
d) Ontem, verificou-se que o Felipe Lopes só levanta a mão para chamar um táxi nos jogos contra o FCP. Quer dizer, houve um penalty a favor do Benfica, mas como a imprensa prefere «cascar» no Quique do que nos erros de arbitragem, continua o branqueamento. Fruta da época: alfarroba.
e) Como sempre, o Benfica não vence um jogo apitado por Jorge Sousa. Fruta da época: diospiro.
f) Para surpresa das surpresas, Pinto da Costa assistiu ao jogo ao lado de António Henriques, seu compadre e condenado com pena suspensa num caso de corrupção desportiva activa que envolveu Martins dos Santos. Manus manum lavat. Fruta da época: tomate-cereja. E de preferência nas fuças dos dois…
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2 comentários:
Bem mais grave foi o assalto à loja do Cristiano Ronaldo, na Madeira, isso sim um roubo do tamanho do mundo... Aqueles chapéus da famosa marca CR7 a 45 euros cada um desapareceram como pãezinhos quentes... Nunca se viu uma afluência tão grande à loja das manas Aveiro desde a abertura.
Vândalos... já agora, o teu post é sobre o quê concretamente?
Este Caralho, desculpa, Carvalhal, já insultou o Benfica mas parece que vai ter um fim triste...
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