O Fura-Vidas

Já todos nos habituamos às velhas e esfarrapadas desculpas de mau-pagador que Jorge Nuno Pinto da Costa nos apresenta sempre que a sua equipa perde pontos. A últimas das quais foi o célebre abraço que Eduardinho (treinador-adjunto do Sporting) deu a outro madeirense de gema: Elmano Santos. Os Donos da Bola fizeram um apurado trabalho de pesquisa em busca das outras pérolas com que Pinto da Costa branqueou as péssimas exibições da sua equipa:
FCP-Nacional (0-4): no estágio da equipa serviram sopa de castanhas o que provocou flatulência aos jogadores.
Inter-FCP (3-1): nos placards publicitários do estádio, não havia um único relativo à agência Cosmos, o que provocou a desconcentração de Vítor Baía.
FCP- Benfica (1-1): o roupeiro da equipa colocou demasiada goma nos calções dos jogadores.
FCP-Inter (1-1): A bruxa do Gerês utilizou ervas daninhas em vez de dentes-de-leão no período de rezas que antecedem os 30 minutos de jogo.
FCP-V. Guimarães (0-0): o speaker esqueceu-se de pôr a tocar a música «Os Filhos do Dragão».
FCP- Braga (1-3): os bifes de vaca servidos ao almoço apresentavam demasiados nervos.
Académica- FCP (0-0): César Peixoto é um jogador banal e não deveria ter sido titular.
FCP- Rio Ave (1-1): um jogador importante na manobra da equipa como César Peixoto não jogou, retirando qualidade ao jogo.
Marítimo- FCP (1-1): o avião teve que aterrar de emergência no Funchal, provocando perdas urinárias nos jogadores, o que se traduziu em perda de sais minerais importantes para o corpo humano.
FCP-Beira-Mar (0-1): rumores sobre a possível homossexualidade de jogadores do FCP afectaram a concentração dos jogadores bissexuais.
FCP-Boavista (0-1): o árbitro do jogo fora visto a defecar nos sanitários ocupados pela equipa do Boavista.
PSG-FCP (2-0): o FCP não tinha jogadores emprestados ao PSG e Pauleta recusou-se a colaborar.
Nacional-FCP (2-2): os jogadores tinham visto o Matrix:Revolutions durante a viagem e ficaram confusos com o final do filme.