Escrever certo por linhas tortas

No fim-de-semana passado o Benfica perdeu em Braga por 3 - 2 e o clube minhoto manteve a liderança, passando incólume a mais um difícil teste.

No entanto, importa aqui referir que este resultado, apesar de ser pela margem mínima, nada tem de justo, uma vez que só houve uma equipa em campo, que jogou futebol e procurou a vitória: o Sporting de Braga. Mesmo entrando a perder (não pela cor das camisolas adversárias, mas porque o Benfica marcou logo no início), o clube da cidade dos Arcebispos nunca virou a cara à luta, procurou a vitória e na 2ª parte mostrou porque razão se encontra no topo da tabela classificativa.

 

Até aqui tudo bem (o Braga afinal até ganhou), mas não posso deixar passar um lance que só não foi crucial (e cruel) porque o destino resolveu mostrar toda a sua ironia. Aos 90 minutos de jogo, o árbitro (mais uma vez recuso-me a escrever o seu nome, para não dar destaque a quem não merece), imbuído de um espírito de porco, decide estragar a festa e assinalar um penalty por pretensa mão de Nem na grande-área do Braga (a SportTv mostrou o lance de 56 ângulos diferentes, todos elucidativos da legalidade da jogada, mas os seus comentadores, estupefactos com tal benesse dos deuses apenas se atreveram a proferir este comentário: "o árbitro assinala a pretensa mão do jogador do Braga" - e mais nada, e as imagens sucediam-se em catadupa, com repetições em câmara lenta, zoom-in e zoom-out a mostrar o absurdo da coisa, mas mesmo assim nada, nem um comentário).

 

O estádio ficou em chamas, o banco do Braga entrou em parafuso, o professor Jesualdo vociferou, os jogadores do Braga estavam revoltados, mas Nuno Gomes lá seguiu para a marca de grande penalidade e recolheu mais um golo para o seu espólio pessoal.

O mesmo Nuno Gomes que, não contente com a gravidade da situação, ainda teve a amabilidade de provocar os jogadores do Braga, fazendo gestos acusadores da dopagem dos profissionais do Braga, apontando para as veias e simulando o movimento de uma seringa. Curioso, não ouvi esta semana ninguém a falar destes gestos, que foram mostrados em directo na altura e que o próprio comentador da SporTv apelidou de "falta de profissionalismo". Curioso também esta acusação vir de um jogador que passou anos no campeonato Italiano, numa altura em que o uso da creatina estava difundido por todos os clubes da Serie A, e tendo a Fiorentina sido envolvida várias vezes em casos de dopagem de atletas. Mas isto são outras histórias...

 

Quanto ao Sporting de Braga, os seus jogadores, acicatados pela injustiça da situação, buscando forças ao fundo da alma, lançaram-se mais uma vez na busca da glória, marcando um golo aos 94', golo esse também ferido de ilegalidade (Bevacqua estava em fora-de-jogo). Coisa pouca comparado com o que se tinha passado antes, mas bastante para selar o resultado e dar ao Braga uma merecida vitória. Nuno Gomes, esse, continuava com os seus gestos provocadores, mas já ninguém lhe prestava atenção, a hora era de festa. O Braga tinha ganho, com suor, empenho e determinação, e isso é que interessava.

 

Fez-se justiça, escreveu-se certo por linha tortas. Ironia das ironias: o erro que permitiu o golo da vitória ao Braga tinha servido para anular um erro grosseiro do árbitro, minutos antes. Terá sido suficiente para evitar que vá para a jarra? A ver vamos, mas pelo menos desta vez os estragos foram poucos.

O Mestre Pasteleiro

A vidinha corria-me bem. Demasiado bem. Todo o meu ser transbordava irradiante de felicidade linda, plena, absoluta. Eu e a minha namorada já falávamos em casamento e fazíamos projectos de planeamento familiar. O meu automóvel já não avariava há mais de um mês. O Benfica jogava bem e era elogiado internacionalmente. Matámos no Dragão o borrego de 14 anos, obrigando os portistas que regressavam a casa, a entrarem de lado nas carruagens do Metro, devido ao tamanho inchado do melão que levavam. O FCP aprovava um Relatório de Contas viciado q.b. que outorgava aos seus administradores um vencimento mensal líquido de 60 mil euros mensais. Surgiram notícias na imprensa a expôr o facto de o FCP dever aos seus ex-treinadores Del Neri e Fernandez um total de 1,8 milhões de contos em indemnizações. Enfim, sentia-me como Dante no Paraíso. Até que Jorge Jesus veio mudar tudo.
Quando após o jogo em Alvalade, Jesus veio dizer que «regressámos ao antigamente», velhos fantasmas perseguiram-me, visão que se adensou quando vi a bola cabeçeada por Renato entrar 6 metros dentro da baliza de Ricardo. Lembrei-me de José Guímaro, de Pinto Correia, de José Silvano, de Carlos Calheiros, de Soares Dias, de Mário Leal, de Lourenço Ferreira e de Marques da Silva. Árbitros que embora não conhecessem uma carreira internacional ao serviço da FIFA, conheceram uma carreira internacional ao serviço da Cosmos em Terras de Vera Cruz ou então em Congressos de Arbitragem realizados na Sicília. Lembrei-me de um lance idêntico desenrolado na Luz na época passada em que Baía retira de dentro da baliza um golo certo da autoria de Armando Soares Teixeira. Lembrei-me dos cónegos da imprensa azul e branca a provar através do Teorema de Pitágoras e de noções básicas de trigonometria que a bola não entrara totalmente na baliza de Baia. Lembro-me de um telefonema de uma amiga minha vizinha de Vítor Baía que, devido a uma paixão incontrolável, seguia os passos do guardião e via-o entrar todos os dias na Igreja dos Congregados, dirigindo-se ao confessionário onde, entre lágrimas e murros no peito, bradava desesperado:« Senhor padre, perdoe-me porque pequei, faltando descaradamente à verdade!».
Quando as câmaras da OlivedesportosTV focaram o árbitro auxiliar, um homenzinho careca e algo anafado que coçava os olhos devido a alguma irritação ocular, lembrei-me de fazer uma pesquisa sobre as maleitas deste paciente e descobri tratar-se de um pasteleiro profissional. Ora, como é de conhecimento geral, a melhor guarnição para uma boa chávena de «café com leite» é um suculento bolo acabadinho de sair do forno, ou então, uma boa Salgado, perdão, um bom salgadinho. Alguma migalhinha deve ter entrado para a vista e causado danos irreversíveis na córnea, coitadito.
O regresso ao passado preconizado por Jorge Jesus fez-me temer o pior: o retorno à segunda metade da década de 80 onde alguns campos de futebol tinham uma inclinação mais prenunciada que as estradas do IP4. Os capítulos seguintes de «Tudo Bons Rapazes» não me desiludiram: no Benfica- Rio Ave (Olha, que surpresa!! Foi tudo tão súbito e inesperado...Nem sei o que dizer...), o segundo golo do Rio Ave é precedido de um fora de jogo tão notório que até o Mr. Magoo o assinalaria. Mas, para sermos coerentes, já na semana transacta o Naval marcara mercê de um escandaloso fora de jogo. Como não há duas sem três...
Foi bonita a iniciativa de solidariedade que ontem assistimos no Campo da Mata Real. Falo da homenagem que se fez ao andebolista Carlos Resende que fez carreira no ABC e especialmente no FCP, tendo chegado à posição de ícone do clube. Foi comovente ver César Peixoto, não uma, mas por duas vezes, no decorrer da mesma jogada, a jogar com as mãos na sua grande área, fazendo um poderoso e eficaz amortie. Foi um belo regresso ao passado. Assim como nos últimos segundos de jogo, quando, no âmbito de uma bola cruzada para a área, Pepe fez jogo perigoso baixando a cabeça ao nível das unhas dos pés. Qual acham que foi a decisão lógica do árbitro Pedro Proença?
a) Marcou livre indirecto contra o FCP na sua grande área.
b) Consultou o fiscal de linha sobre qual a punição a dar a Pepe.
c) Assobiou para o lado e marcou falta contra o Paços de Ferreira.

Se assinalou a resposta c, os nossos parabéns. VOCÊ GANHOU UMA MAGNÍFICA VIAGEM PARA FORTALEZA! Se tiver acesso à lista de passageiros, tenha atenção para ver se descobre um senhor chamado Pedro Oliveira Alves. O nome não lhe diz nada? Será que o nome completo ajuda? Pedro Proença Oliveira Alves Garcia?

O império dos sentados

Já que falamos de guarda-redes, que tal aquela defesa do Ricardo, guarda-redes do Sporting, sentado dentro da baliza?

Segundo as últimas medições o seu cóxis estava a 145 centímetros da linha de golo, tendo mesmo assim conseguido defender a bola (esta só entrou na baliza mais 48 centímetros do que o dobro do seu perímetro, o que constitui um novo recorde mundial).

Ricardo entra assim para o World Guiness of Records como o guarda-redes que defendeu uma bola mais dentro da baliza sem ser considerado golo (o recorde até agora pertencia a Xalimove Bostenkenko, guarda-redes do modesto New England's Sheeps and Cows, da República Federal do Burkina Faso, que tinha retirado a bola de dentro da baliza já com 3 ramos de oliveira para o interior - esta é unidade de medida oficial da República Federal do Burkina-Faso e que foi convertida, e homolgada, pela Fifa para 37 centímetros).

 

O árbitro assistente (recuso-me a escrever o seu nome) assinou já um contrato publicitário milionário com a cadeia de lojas Multiópticas, passando a ser a cara desta prestigiada marca de óculos, substituindo assim o Artur Agostinho. Ao que o Donosdabola conseguir apurar o contrato com o árbitro assistente do Sporting - União de Leiria é superior, em números, ao celebrado recentemente entre a Liga e uma conhecida agência imobiliária. A Multiópticas está neste momento a negociar com a Liga a utilização de imagens do próprio jogo (especialmente aquele famoso "limpar de olho" do assistente), de forma a credibilizar ainda mais a campanha publicitária. 680 outdoors e laterais de autocarros estão já a ser colocados por todo o país naquela que promete ser a campanha publicitária com mais impacto desde o famoso anúncio com as "gaffes" de Pedro Lamy.

 

O Conselho de Arbitragem também já comentou esta campanha, mostrando-se feliz pela mediatização das acções dos seus associados (a imagem do assistente a esfregar o olho será a capa da proxima revista Time, e a CNN abriu ontem o seu noticiário com as imagens de Ricardo sentado dentro da baliza e uma frase bombástica: "George W. Bush sonda árbitro assistente que não viu este golo para seu assessor. Possível cargo de observador militar no Iraque sobre a mesa.").

 

Também a ACAP emitiu um comunicado ontem no qual se lia qualquer coisa do género: "... se até nós vimos!".

 

 

O último Nereu

O último jogo do Benfica na Champions ficou marcado pelo golo sofrido pelo jovem guarda-redes do Benfica, Rui Nereu, e que ditou a derrota do clube da Luz. Um remate do meio da rua e uma colocação deficiente do guarda-redes selou o destino do jogo.

 

Esse golo mereceu da crítica especializada todo o tipo de comentário coercivo, foi considerado um frango e houve até quem dissesse: "este Nereu, ai, ai, ai, ai ,ai". O miúdo, atirado para as feras devido às lesões de Moreira e Quim, via assim repentinamente terminado um sonho que parecia nunca ter fim. Agora o seu futuro é incerto, a equipa B para já, e no próximo ano, quem sabe? O Alverca?

 

O Benfica, no tempo em que Nereu foi titular (entrou a meio da 2ª parte do jogo com o Villareal, em Espanha), nunca o soube proteger, tentou contratar um novo guarda-redes (mas quem, se os bons guarda-redes têm todos clube e já estão inscritos na UEFA?), fazendo "lobbies" e pressões sobre todos os organismos, apelando à mudança dos regulamentos para acautelar uma situação gravíssima: o 2º guarda-redes estava lesionado por um período nunca inferior a 15 DIAS!!!

 

Rui Nereu nunca foi acautelado (ele não pediu para ser titular nesta altura) e Koeman sempre lamentou a lesão de Quim (esta lesão agravou-se graças a Koeman, que o utilizou lesionado e o resultado foi o que se viu: um pontapé de baliza, um estiramento e Nereu a entrar passados 15 minutos do apito inicial)...

 

A questão que coloco aqui é esta: quem é o maior responsável por aquele golo?

 

a) Nereu, um puto da equipa B atirado para um grande palco sem qualquer apoio do seu clube?

 

b) Koeman, que não salvaguardou esta situação e apenas inscreveu 2 guarda-redes na Champions (Nereu gozou do seu estatuto de "Bê")?

 

c) Veiga, que nunca teve uma palavra para Nereu, que tentou combater moinhos de vento na UEFA e inventar uma solução estúpida e sem sentido (o Benfica pareceu que se preparava para pedir ao Chelsea ou ao Barcelona um guarda-redes emprestado, a custo zero, implorando depois que o deixassem jogar na UEFA)?

 

Deixo aqui esta reflexão para todos vocês, lembrando apenas que mais uma grande promessa do futebol português aparece e é lançada à lama em apenas 15 dias.

 

Quim vai regressar à baliza do Benfica já no próximo jogo (nem que seja de muletas), o miúdo vai para o banco, depois para a equipa B e depois, depois se verá... Se não lhe derem tempo para crescer, não vingará.

 

Mas no futebol, como em quase tudo, não há justiça... nem remorsos.

 

Ameaças de Morte

Chegámos ao lamentável momento em que não se pode exercer o direito de opinião de forma bem humorada sem chegarmos ao ponto de ser ameaçados de represálias físicas e de ser insultados de forma cobarde e desprezível. Alguns energúmenos cadastrados têm escolhido este blog para fazer desfilar uma lista muito própria de calões e de verborreia prosaica incompatíveis com o espírito deste espaço. Como tal, adverte-se que, daqui para a frente, serão impedidos quaisquer comentários feitos por anónimos e que todo e qualquer ataque pessoal aos criadores deste blog será tratado em instâncias judiciais.

Atenciosamente,

John Holmes Reys

Papa Pé Frio

Os Brasileiros têm uma expressão muito curiosa quando querem caracterizar alguém que está a passar por um momento prolongado de azar: pé-frio. E essa situação aplica-se que nem uma luva a Jorge Nuno Pinto da Costa. Senão vejamos: primeiro, foram os aumentos substanciais de 13% nas embalagens de Viagra e de 34% (um absurdo!) no Pau de Cabinda. Em segundo lugar, as várias fífias cometidas por uma defesa tão fraquinha que faz recordar as épocas em que Secretário e Fernando Mendes eram titulares indiscutíveis. Depois, o facto de a comunicação social não ser tão subserviente como nos tempos áureos das décadas de 80 e de 90, ao atreverem-se a criticar os árbitros que escamotearam ao Braga e ao Marítimo um total de três grandes penalidades. Finalmente: a inequívoca e absoluta maioria garantida por Rui Rio nas eleições autárquicas de 9 de Outubro. Depois do desastre Fernando Gomes, o «Papa» lá teve de aguentar a humilhação de ter visto Assis a sair das eleições com o rabinho entre as pernas. Pois é, até os Superdragões ficaram na mó de baixo. Portugal deve ter sido o primeiro país mundial a assistir serenamente a uma claque de futebol fazer campanha política a favor do candidato do PS, como o fez orgulhosamente Hélder aos microfones da TSF, semanas atrás, quando dissera que dera instruções aos membros que liderava para votar no PS, excepto nas eleições para a Assembleia de Freguesia de S. Nicolau, pois o seu pai era candidato nas listas do PSD… Admirável! O que este jovem líder de massas não previa era a grande taxa de analfabetismo e iliteracia dos membros da claque que, ao exercerem o seu direito de voto, demoravam quinze minutos a ler o boletim e finalmente, como liam muito mal, votavam no Partido Humanista, que do ponto de vista fonético, soa muito a Socialista…Para já não falar naqueles que, sob o efeito da ganza se deslocaram ao edifício do Instituto de Medicina Legal convencidos de que se tratava de uma secção de voto e colocaram a sua cruz num boletim de…cedência a sangue frio de órgãos humanos para transplante e estudo anatómico, facto que motivou a curiosidade de muitos transeuntes que, com algum espanto, viram alguns jovens pálidos e ensanguentados sair do IML com grandes sacos de gelo na zona renal, esboçando nas faces o sorriso por terem cumprido o seu dever cívico.
Assim e tal como os benfiquistas assistem com tristeza à decadência física do seu símbolo José Torres (macabra, a reportagem da Sportv), os portistas assistem paulatinamente à decadência de Pinto da Costa. Anteriormente, o presidente exibia com orgulho todas as suas marionetas, desde Presidentes da Câmara, jornalistas, árbitros e treinadores de futebol, num número que perfazia as duas centenas. Agora, o declínio é evidente: o Papa perdeu Fernando Gomes, Nuno Cardoso, Bernardino Barros, António Oliveira, Luís Campos, José Couceiro e Martins dos Santos, entre muitos outros. Agora, só restam Luís Filipe Menezes, Júlio Magalhães, Duarte Gomes, Luís Baila, Rui Cerqueira, Elmano Santos, Trindade Guedes, António Fidalgo, Chumbita Nunes e Carlos Carvalhal. Manifestamente insuficientes…

Que Arte ! Que Merd(i)a !

Pois é, lá ficou o aniversário estragado. Isto é, o pseudo-aniversário, pois desde o dia em que um historiador licenciado pela Escola Superior de Educação de Baguim do Monte descobriu que, no dia 28 de Setembro de 1893, um grupo de 7 funcionários camarários (que ganhavam o seu sustento a desentupir as latrinas dos Sanitários Municipais) começou a dar pontapés num rilhoto em forma circular que tinham acabado de retirar de uma sanita, convencionou-se essa data como a do nascimento oficial do Futebol Clube do Porto, para grande gáudio de Pinto da Costa que, em variados discursos proferidos em jantares do Casino de Espinho, se refere erradamente ao FCP como o mais antigo clube de Portugal, esquecendo-se da Académica de Coimbra (1876) e da Naval 1º de Maio (1893).
Modéstia à parte, considero-me um entendido em futebol, mas nunca tinha ouvido falar no Artmedia de Bratislava. Assim, quando estava a ouvir o noticiário de segunda-feira e ouvi que «o Artmedia tinha acabado de desembarcar no Aeroporto Francisco Sá Carneiro», pensei com os meus botões que deveria tratar-se de um grupo musical que viria fazer a primeira parte de um qualquer concerto do Tony Carreira.
Ontem, 21 anos depois do Wrexham e 6 meses depois do Nacional, o público do Dragão voltou a sentir correr nas veias o bom e velho sentimento da vergonha e da humilhação: o 192º classificado do Ranking da UEFA tinha acabado de vencer em casa do FCP. Salvas as devidas distâncias, era como se a selecção do Burkina-Faso tivesse ido ganhar ao Wembley.
Segundos após o final do jogo, os sentimentos na tribuna de honra do Estádio do Dragão eram díspares. O cônsul da Eslováquia no Porto só exclamava: «Que Arte!». Pinto da Costa por seu turno murmurava: «Que Merda! Lá vou ter eu que vender alguém ao Dínamo de Moscovo para compensar os prejuízos da Liga dos Campeões e poder assim trocar de carro». Três filas atrás, o empresário Jorge Mendes gritava: «Nem pense! O Fedorichev já nem pode ouvir falar em ex-jogadores do FCP: o Seitaridis não sai do banco, o Nuno mama frangos, o Costinha passa a vida na Sacoor de Moscovo, o Maniche corre a 2km/hora durante os jogos e o Derlei só marca golos de penalty». Não é à toa que o Dínamo está em oitavo lugar a 19 pontos do Lokomotiv que, pasme-se, não tem nas suas fileiras qualquer ex-jogador do FCP…

Comunicado Capilar

«A Federação Nacional de Cabeleireiros e Esteticistas (FNCE) vem por este meio exarar o seu repúdio e reprovação em relação à instituição Futebol Clube do Porto SAD na pessoa dos seus dirigentes pelo tratamento abusivo e humilhante que dedicaram a uma das nossas associadas que, no dia 10 de Setembro de 2005, foi chamada a um hotel onde a equipa acima citada estava a estagiar para, no decurso da sua actividade profissional, proceder à execução de extensões e tranças na pessoa do atleta Benedito Macaco Carthy. Assim condenamos vivamente:
a) que a nossa associada tenha sido confundida com uma prostituta pois no momento em que chegou ao hall do hotel, um indivíduo colocou-lhe na lapela um autocolante a dizer «Café com Leite» e acompanhou-a ao quarto 316 onde estava a descansar a equipa de arbitragem do jogo FCP- Rio Ave.
b) a reacção intempestiva do técnico Co Adriaanse que, ao deparar-se com a nossa associada em pleno acto de trabalho na pessoa do atleta Benedito Macaco Carthy, expulsou-a violentamente do hotel, não sem antes berrar algumas expressões em língua inglesa, tecendo considerações pouco abonatórias sobre a sua nacionalidade brasileira, afirmando que só sabem driblar e não colaboram para o jogo de equipa.
c) a postura pouco profissional do atleta Macaco Carthy que se recusou em friccionar o seu couro cabeludo com Quitoso, contagiando a nossa associada.»

A pior substituição da época...

O Donosdabola dá hoje início a um prémio que promete tornar-se uma referência na imprensa mundial: a pior substituição da época.

Um dos fortes candidatos ao prémio final é já o líder isolado da classificação, com 12 e 15 pontos de vantagem para o 2º e 3º lugar respectivamente (que por acaso também são ocupados por ele). José Peseiro, emérito treinador do Sporting Clube de Portugal, isolou-se ontem no topo da lista com uma substituição que vai dar que falar e que entra directamente para o "Anuário das Substituições Falhadas de Todos os Tempos", a publicar brevemente (o prefácio é de Mário Wilson).

 

Ontem à noite, em Alvalade, José Peseiro mostrou à concorrência que não está para brincadeiras e que fará tudo para arrecadar o troféu: quando o Sporting ganhava por 1 - 0, contra um Setúbal desfalcado (o guarda-redes tinha sido expulso), com o jogo a caminhar para o seu término e a equipa adversária quase encostada às cordas, Peseiro, levantou-se do banco e olhou para os suplentes em exercício: Pinilla e Nani. Das bancadas o nome do Chileno era já entoado em cânticos; as crianças procuravam uma foto do avançado; o comentador da SportTV esse, apostava antes em Nani ("mais rápido e desequilibrador"). Peseiro reflectiu e resolve chamar para dentro do campo... BETO! O defesa-central esboça um sorriso nervoso (de certo pensou que entrar naquela altura não seria muito bom para ele, com o "síndroma do Peru antes do Natal" a percorrer o seu corpo). Peseiro, esse, indiferente aos milhares de assobios, apupos, gestos da bancada e lenços brancos faz a substituição, tirando... LIEDSON!!!!

 

Sim, Peseiro, um "avançado mental" que ninguém compreende, voltou a mostrar toda a sua destreza e sagacidade, sacando da manga uma substituição preciosa. Liedson, esse, sai do campo a praguejar, insultando "não se sabe quem", recolhendo aos balneários com cara de poucos amigos (lembram-se da célebre reacção de Polga, a época passada, para Peseiro depois de uma substituição: "vai tomar no cu!", lembram-se?). Pinilla, totalmente rendido à estupidez da sociedade e á injustiça do mundo, regressa ao banco, cabisbaixo, agradecendo ao público o apoio, que continua a entoar o seu nome, em fúria. Os mais radicais acenam lenços brancos (não sei se já vos disse que o Sporting estava a ganhar?), outros abandonam o estádio, vê-se um casal enrolado, a carpir as suas mágoas. Por todo o lado reina a descrença, a confusão, o drama e o horror (parecia a reedição da final da taça UEFA do ano passado, naquele mesmo palco, talhado para as tragédias gregas).

 

Voltemos ao jogo: com essa substituição, Peseiro vira o jogo: perde os seus jogadores, ganha o ódio dos seus adeptos e dá alento aos jogadores do Setúbal que, embalados pelos insultos a Peseiro, ganham força e parecem acreditar na reviravolta. Foram dez minutos de emoção, com assobios e insultos à mãe do treinador como pano de fundo, com o medo estampado na cara de milhares de adeptos. Muitos, desesperados, pareciam pedir o impossível: que o Setúbal marcasse para poderem pedir a cabeça do treinador... E o Setúbal lá foi ameaçando marcar, tropeçando na bola, com menos um elemento, a jogar contra 11, com um Sporting amorfo, sem vida, sem cérebro... mas com Beto a comandar a defesa. No meio das bancadas alguém, heroicamente, batia palmas ao treinador, tentando inverter a situação (o seu corpo deu à costa hoje de manhã, junto ao Portinho da Arrábida).

 

E o jogo lá acabou, o Sporting ganhou e pela primeira vez em Alvalade (no mundo todo?) um treinador foi insultado, apupado, viu lenços brancos e foi cuspido depois de ter GANHO! Foi pena, pois Peseiro minutos antes parecia querer reconciliar-se com os seus adeptos, tirando Luís Loureiro, que pela primeira vez não viu um amarelo num jogo, com a camisola do Sporting (o recorde de 4 amarelos nos 4 primeiros jogos pelo Sporting ainda é dele, no entanto, destronando o saudoso Oceano, que agora apenas detém o recorde de 75 vernelhos com a camisola verde e branca).

 

Os adeptos do Sporting, ingratos, nem sequer ouviram Peseiro, que explicou, no final do jogo, aquela substituição diante das câmaras da SportTV: "os sócios pensam o jogo de forma emocional, eu tenho que pensar de forma racial". Terá sido por isso que tirou Liedson? Pela sua ascendência índia? Isso explica a sua preferência por Beto, ariano e de linhagem pura, descendente duma família centro-europeia católica. Sendo assim também Pinilla nunca poderia entrar naquela altura, pois o Chile foi colonizado por vários povos sendo os seus habitantes descendentes de uma miscigenação acentuada.

 

Obrigado, Peseiro, por tudo o que tens feito pelo futebol Nacional. Depois do Secretário, que também passou pelo Real Madrid, o futebol Português ganha outro incompreendido, um homem visionário, muito à frente do nosso tempo. Por tudo isto Peseiro recebe já o prémio final para a pior substituição da época. Tal como Mourinho, também Peseiro começa a marcar uma época e a estabelecer recordes que só ele poderá bater.

 

Deixo aqui uma última questão: até onde pode ir o Sporting de Peseiro? Chegará ao Natal?

Cá estaremos para futuras análises, sempre, como diz Peseiro, "de forma racial".

 

 

O treinador

Começo a achar que a profissão de treinador é bem mais difícil do que a de domador de leões.

Após a derrota do Sporting na Madeira, frente ao Nacional, cheguei à conclusão que o treinador de futebol é o mártir dos tempos modernos, e que o Peseiro é uma espécie de arauto da desgraça. Que me desculpem os meus amigos Sportinguistas, mas estava-se mesmo a ver que o homem não tem unhas e as substituições que faz só noutro mundo é que teriam resultado.

Mas a sina dos treinadores não termina aqui, vejam o caso do Jaime Pacheco: 4 derrotas em 4 jogos para o campeonato ao comando do Guimarães. E a sorte do Norton de Matos? Veio a público defender o balneário e cortaram-lhe a cabeça.

A dança dos treinadores é uma angustiante realidade dos nossos tempos e assemelha-se ao apedrejamento dos tempos antigos. A diferença é que este espectáculo ajuda a vender jornais e o povo, esse, gosta de arranjar bodes expiatórios.

Fica aqui o meu apreço ao trabalho destes homens que dão a cara por uma equipa e que, quando as coisas correm mal, são os primeiros a ficarem sem chão.

 

 

A tragédia de Ronald

Ronald Koeman ficou conhecido no futebol pelo seu poderoso remate, que aterrorizou as defesas contrárias durante muitos anos e fez as delícias de todos os admiradores de futebol.
Ronald Koeman, agora treinador de futebol, continua a fazer estragos, no entanto os efeitos não estão a ser tão positivos como ele esperava. O pior arranque de sempre do Benfica no campeonato nacional é obra sua e entra direitinho para a história do clube.
Do seu pé canhão restam as saudades, agora que resolveu implodir o clube da águia. Já há quem se lembre de Artur Jorge, o eterno mal-amado para os lados da Luz.
Resta saber se essas vozes da desgraça ("papagaios" como lhes chamou Veiga) terão razão para se sentirem "escaldados". O tempo dirá.
Quanto a Koeman, conseguiu em 2 meses destruir todo o trabalho de Trapattoni, transformando uma equipa campeã num conjunto de miúdos mal-comportados e com mau feitio.
Colocar o Carlitos a titular no jogo contra o Sporting para fazer marcação directa a Tello foi de facto uma demonstração da falta de engenho do holandês. Mas como se viu o ano passado, por vezes há coisas que não fazem sentido e acabam por acontecer.
A derrota do Benfica em Alvalade foi limpinha, com o golo "torto" de Simão a dar um pouco mais de colorido a um resultado que até podia ser mais volumoso, não fosse o Peseiro continuar a insitir em Deivid. Não há dúvida que estão bem um para o outro (se bem que continuo por entender as declarações de Peseiro a pedir mais compreeensão para Koeman... ou estava a ser irónico ou então resolveu dar uma de Madre Teresa de Calcutá).

Este homem é um visionário...

Jaime Pacheco, treinador do Vitória de Guimarães, teve ontem à noite uma visão, daquelas que só assola os predestinados ou os alucinados. Convidado a comentar a terceira derrota consecutiva (ainda só vamos na 3ª jornada) da sua equipa, Pacheco disse: «Ainda só estamos a nove pontos do primeiro lugar.»

Pacheco foi ainda mais longe (mais fundo?) e completou o seu raciocínio: «Quando não se ganha pode haver descontentamento, mas neste momento ainda só estamos a nove pontos do primeiro lugar e a um do Benfica.»

E é bem verdade, o Vitória de Pacheco está só a um ponto do Benfica (que por acaso só tem um ponto no campeonato).
Pacheco desbravou, mais uma vez, terreno na aldeia global que é o nosso futebol. Não é bem a escola do Mourinho, mas é quase de certeza a escola do Manuel José ou do Toni... e claro, a do Octávio.

Os Diários de Co

Um dos grandes momentos literários da época do defeso não teve a chancela de Dan Brown ou de José Saramago. Foi protagonizado pelo actual técnico do FCP que todos os dias escrevia para o site oficial da instituição que representa. A esse interessante conjunto de textos em que o técnico expressava todas as suas considerações sobre o plantel, deu-se o nome de «O Diário de Co», designação bastante familiar a todos os utentes que resolvem lutar contra a prisão de ventre ao raiar da manhã. Aliás, o texto arrisca-se a ser candidato ao Prémio Nacional de Imprensa na categoria de «Titulo Literário do Ano», galardão arrecadado no ano passado com a peça teatral «Monólogos da Vagina».
O que a maioria do grande público desconhece é que «O Diário de Co» foi sujeito a aturada censura que estraçalhou de forma impiedosa algumas das passagens escritas pelo técnico holandês, nomeadamente aqueles que continham críticas directas ou indirectas à estrutura orgânica do clube. Felizmente, Os Donos da Bola, em exclusivo mundial, conseguiu aceder a esses trechos censurados, os quais reproduzimos aqui na íntegra:

29 de Maio de 2005- «Finalmente consegui superar um imbróglio jurídico que me impedia de assinar o contrato de trabalho com o FCP. Os advogados do clube queriam que eu assinasse uma declaração em que autorizava que a direcção da SAD me pudesse demitir ao fim de trinta dias de trabalho caso os resultados não fossem do seu agrado. Recusei liminarmente e passei duas horas a fazer pesquisa na Internet. Pensava eu que, assim como existe um clube na Tailândia chamado Juventus e um Benfica de Huambo em Angola, poderia haver outro clube com a designação de Futebol Clube do Porto no Burkina-Faso ou no Laos, pois a proposta que me fizerem é digna de um clube de Terceiro Mundo.»

1 de Junho de 2005- «Chego ao aeroporto de Pedras Rubras, onde os funcionários do FCP me conduzem até às instalações do clube. Fico maravilhado com o Estádio, mas não deixo de conter os espirros devido àarquitectura estrutural do Estádio do Dragão que é propícia às correntes de ar. Ainda com o muco nasal a escorrer-me pela cara que sou conduzido à presença do Presidente Pinto da Costa que reconheço imediatamente das suas fotografias do site da FBI's Most Wanted. O Presidente cumprimenta-me com educação e abre-me as portas do seu gabinete onde estavam lá mais quatro pessoas cujas feições me fizeram tremer de pavor e confesso que a minha face não conseguiu deixar de esconder a repugnância por essas figuras, uma feminina e três masculinas. A mulher tinha cara de «escort-girl» e os homens assemelhavam-se: um a um proxeneta, outro a um alcoólico e finalmente o mais jovem a um toxicodependente. Assustado, pedi a intervenção de um tradutor que me acalmou e me apresentou às personalidades, respectivamente Carolina Salgado, Reinaldo Teles, Guarda Abel e Fernando Madureira. O mesmo tradutor referiu-me que são figuras com enorme peso institucional no clube e que tinham feito questão em receber-me.»

2 de Junho de 2005- «Insisti em apresentar-me ao plantel nos balneários. Esta é uma velha premissa minha, gosto de manter uma relação cordial e dialogante com os meus jogadores. Reuni-me com os meus adjuntos e depois de ter colocado o Rui Barros ao meu colo e de lhe ter dado um pouco de algodão doce, descemos as escadas em direcção ao balneário. Aí, deparei-me com a maior confusão que já presenciei em 16 anos de treinador: os 276 jogadores brasileiros estavam a dançar ao som de uma música de Ivete Sangalo e o Ricardo Quaresma tinha uma pequena banca em madeira onde estava a vender corsários, t-shirts e camisas de dormir. Para cúmulo e minha estupefacção, o Vítor Baía e o César Peixoto envergavam vestidos de noite com lantejoulas. Inquiri-os sobre o motivo de tão estranha indumentária num recinto desportivo ao que os dois jogadores responderam que estavam apenas a experimentar a qualidade das roupas que iriam ofertar como presente às namoradas respectivas, uma tal de Merche Romero (pelo nome depreendo que será taróloga) e uma Isabel Figueira. Perante tal manifestação de indisciplina, não consegui conter a minha ira e as minhas primeiras palavras ao plantel do FCP tiveram como tema a disciplina, para mim a principal premissa para tornar campeões um grupo de jogadores medianos. Como me informaram que em Portugal é moda os treinadores falarem de si na terceira pessoa, terminei o meu discurso com uma frase que sintetiza todo o meu pensamento e a importância da disciplina e temperança: «Tenham cuidado com o olho de Co». Imediatamente todos colocaram as mãos atrás das nádegas ao mesmo tempo que olhavam para Vítor Baia e Peixoto. Imediatamente Pedro Emanuel tomou a palavra: «Sim, mister, já sabíamos, o Fernandez já nos tinha avisado».


25 de Julho de 2005- Decorre com normalidade o nosso estágio. Mas a todas as horas me questiono: «Meu Deus, como é possível haver tantos jogadores sofríveis neste plantel? Quanto o Sokota chuta numa bola, a única rede em que consegue acertar é na rede emitida pela antena de telecomunicações que está montada no telhado do nosso hotel, a 13 metros de altura. Então e o Capitão? Verifico com rigor que já não estã dentro dos padrões de qualidade exigíveis a um central. Para o testar, mandei o Jorge para o fundo do campo tentar cortar uma bola a um adversário que dele se aproximava em velocidade. Para essa função, escolhi o meu adjunto Wil Coort, que para além de ter 73 anos e duas hérnias discais, possui na perna direita uma prótese em liga de carbono que lhe tolhe os movimentos. Não é que o Coort conseguiu passar pelo Jorge Costa em velocidade e que este se viu obrigado a recorrer à falta, aplicando-lhe uma violenta cotovelada na face e uma biqueirada na virilha? O facto positivo desta situação é que acabou indirectamente por fazer do Coort um poliglota pois ele agora com 5 dentes partidos, sempre que tenta falar comigo em Holandês, acaba sempre por sair algo em Galego e com muitos X's. O Tomo e o Jorge terão de ir para a lista de dispensas.»

(Continua na próxima edição)

Gil Vicente

O consagrado dramaturgo, autor de obras como "O Auto da Barca do Inferno" ou "Quem tem farelos?", dificilmente se lembraria de um argumento tão picante e corrosivo como o que resultou do embate entre Benfica e o seu clube homónimo de Barcelos. De facto, o Gil Vicente (clube) foi à Luz humilhar o campeão nacional (não sei se já foi promulgado o decreto, com estas exibições ainda é pedida impugnação), por duas bolas a zero.

Quem viu o jogo não ficou minimamente surpreendido (o Benfica nada fez para evitar este desfecho) e o Gil até podia ter feito mais estragos (o Ronald Koeman segurou-se mais uns dias, mas vem aí o Sporting...).

É já um dos piores começos de sempre do clube da Luz (2 jogos, 1 ponto e zero golos, o chamado 2-1-0, como diria o Gabriel Alves), mas, tenho um pressentimento, com tendência para piorar, e o recorde do pior arranque está mesmo ali ao lado (do outro lado da 2ª circular, mais precisamente).

A jornada que aí se aproxima tem tudo para se tornar uma verdadeira tragédia grega, com um Sporting - Benfica ao rubro e o nervoso miudinho a brotar das declarações dos dirigentes. A velha táctica do terrorismo verbal quando as coisas não estão bem no nosso quintal continua a dar cartas.

A declaração de Miguel

O Donosdabola teve acesso em primeira mão à declaração que Miguel leu no Sindicato de Jogadores e que encerrou o diferendo com o Benfica:

 

"Eu, Luis Miguel Brito Garcia Monteiro entendi promover esta conferência de imprensa, não para falar do meu futuro, porque sobre ele haverá muitas oportunidades para o fazer, mas para informar que chegou ao fim, por mútuo acordo o diferendo que me opunha ao Benfica. A todos os Benfiquistas, bombeiros, técnicos de alvenaria, vendedores ambulantes, taxistas e desempregados, indeferenciados e domésticas, militares, cauteleiros, polícias, enfermeiros, médicos especialistas, professores não colocados, embarcadiços, pescadores, presidentes de junta, políticos de carreira, diplomatas, adeptos, vendedores de cachecois, candongueiros, empresários de futebol, do ramo da cortiça e dos pneus e empregados de mesa, as minhas desculpas públicas por esta situação. Se me esqueci de alguém as minhas desculpas.

 

Admito que fui responsável, juntamente com os meus representantes, por tudo de ruim que aconteceu no país nos últimos meses, incluindo o défice orçamental, o orçamento rectificativo, a crise generalizada da economia, a quebra da confiança dos consumidores, o aumento dos combustíveis, os incêndios, a seca, o Alexandre Frota e o Castelo Branco, o 2º lugar do Cândido Barbosa na Volta, o tráfico de influências, o aumento do IVA, a fuga dos emigrantes de Leste de Portugal, a candidatura da Fátima Felgueiras e do Mário Soares, do Valentim, do Ferreira Torres e do Isaltino Morais, a má qualidade das praias no Sul e da água no Norte (e vice-versa), a nomeação do Fernando Gomes como administrador da Galp, a derrota do Sporting com os italianos, a má prestação da selecção de hóquei no Mundial, a caspa, a diarreia e as dores de barriga generalizados de toda a população nacional. Por tudo isto sinto-me responsável e agora gostava, se me deixassem, de ir para Espanha e cumprir a minha pena. Obrigado.

 

Nota: Apenas li isto porque caso contrário ficava 3 anos na prateleira. Se houver alguém que ainda se sente inustiçado por tudo aquilo que fiz, por favor mande um e-mail para: BatenoMiguel@Veiga&vieira.com e numa próxima oportunidade me retrarei novamente. Podem também tentar mandar um postal para a Cova da Moura ou ir até lá e perguntar por mim. Boa sorte.

 

Ass.: Miguel, a caminho de um país civilizado e de um ordenado chorudo."

Custou mas foi...

Uma pequena homenagem a todos os benfiquistas pelo título conquistado!

Também, com adeptos destes...

Não há macumba que resista!

Ele promete voltar na próxima época!
Escondam os vossos filhos.

Testemunha do Éden

Neste Éden, as nuvens não eram prateadas nem aureoladas. Eram vermelhas, encarnadas da cor do sangue que afluía à face dos trinta mil querubins, de todos os anjos seráficos que gritavam em uníssono ao som de milhares de harpas imaginárias o nome do seu Criador: BENFICA!!

Nesse dia, Cristo desceu ao Bessa e eu fui testemunha privilegiada: Fila N, Lugar 57. E com orgulho, repito diariamente, desde o dealbar dos primeiros raios de Sol, esta máxima universal: SOMOS CAMPEÕES!!

Comunicado dos Superdragões

Está disponível desde ontem, no site oficial dos Superdragões, um comunicado oficial que promete fazer correr muita tinta. Nós, Os Donos da Bola, após termos conseguido registar-nos no site e de termos feito a subscrição de 50 doses individuais de heroína, acedemos ao texto original da declaração que passamos agora a transcrever na íntegra:
«O Gang/Direcção dos Superdragões reunidos em seção, hãã, digo sessão bastante ordinária, resolveu repudiar algumas calúnias lanssadas, hãã, digo lançadas a público nas últimas semanas, que mancharam o nosso mau nome na praça:
1- Desmentimos termos sido os autores materiais do rapto de um dos mentores do blog«Os Donos da Bola». Confirmámos que, logo após o fim do jogo Boavista-(bleargh)Benfica, um grupo dos nossos aficionados abordou o sr. John Holmes Reis e fez-lhe ver de forma educada e construtiva a nossa discordância com o espírito de alguns dos artigos que atingiam a honra do FCP, instituição que nos sustenta e branqueia. Depois de termos feito uma demonstração gratuita dos efeitos práticos das nossas socadeiras personalizadas, convidámos o sr. Reis a passar uma temporada de 2 meses numa das nossas sedes clandestinas sita numa sub-cave na Areosa, onde foi principescamente tratado e sujeito a uma dieta de cariz omo…hãã, digo homeopático e com grande riqueza endocrinológica e nutritiva baseada em pão e água.
2- Desmentimos termos sido os responsáveis pela manifestação cívica das vendedoras do Mercado do Bolhão contra o Rui Rio. Quem nos conhece profundamente, sabe que não lidámos com comércio de peixe, mas sim com tráfico de estúpid…, hãã, digo estupr…. hãã digo, estupefacientes.
3- Não confirmámos nem desmentimos termos sido os autores morais e materiais do rapto das mães do Robinho e do pretenso Fabuloso, Luís Fabiano. Se o tivéssemos feito, estaríamos a salvaguardar os interesses do FCP, pois se o Robinho tivesse assinado pelo (cruzes!) Benfica, poderia ofuscar as atenções da imprensa sobre as valias técnicas do melhor avançado a actuar em Portugal: McCarthy. Quanto ao rapto da progenitora do Fabuloso, voltamos a reiterar que nada fizemos, mas o seu afastamento até foi benéfico para o FCP. Foi coincidência.
4- Quanto às declarações do Sr. Costinha, ex-atleta do nosso clube que lançou acusações contra o nosso camarada Madureira e a origem da sua fortuna, apenas o avisámos que temos um protocolo de colaboração com a Máfia Russa.

A Direcção dos SD,

Fernando Madureira- Presidente
Rui Teixeira- Vice-Presidente
Hélder Silva- Secretário
Guarda Abel- Agente de Cobranças

Carolina Salgado- Relações Públicas

Lembram-se da sanita?

O prestigiado orgão "Jornal de Negócios" noticiou hoje que o Benfica hipotecou os passes de 5 jogadores para salvaguardar o pagamento do seu estádio.

Petit, Dos Santos, Fyssas, Geovanni e Carlitos serviram de garantia para o pagamento das dívidas de construção do novo Estádio da Luz.

De acordo com o jornal "se o Benfica falhar uma das 59 prestações mensais para pagar por uma dívida de 19,3 milhões de euros à Somague, será accionada esta garantia".

Além da garantia relativa aos passes destes cinco jogadores (no caso de Petit trata-se de 50 por cento do passe, a parte que o Benfica detém) existem outras parcelas "constituídas sobre receitas de bilheteira, de camarotes e transmissões televisivas de duas épocas".

Estas garantias referem-se aos direitos pagos pela Olivedesportos pela transmissão exclusiva dos jogos de futebol referentes às épocas de 2011/2012 e 2012/2013, equivalentes a 7,5 milhões de euros anuais.

O jornal avança ainda que se algum dos jogadores for transferido para outro clube, "o Benfica terá de prestar outra garantia, inclusivamente sobre passes de outros jogadores em valor equivalente".

Ou seja, Mantorras, Simão e Beto são os senhores que se seguem. Já estou a ver a Somague FC no campeonato nacional, a disputar o título com os melhores clubes nacionais. Ainda podem ir buscar alguns jogadores a um certo clube russo e está o plantel fechado.

Falta de transparência (Parte II)

 José Veiga sob investigação da CMVM

A Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM) anunciou hoje que está a investigar a venda de 37 por cento do capital da Estoril-Praia SAD, por José Veiga, actual director-geral do Benfica, a duas empresas britânicas desconhecidas.

Em comunicado, a CMVM considera que a venda a duas dessas sociedades não obedeceu a critérios legais, pelo que declarou a falta de transparência dessas participações. Em causa está a venda de 19 por cento da Estoril-Praia SAD à Mexes Marketing Limited e de 18 por cento à KCK Developments Limited.

Falta saber se o jogo no algarve fazia parte do pacote...

Tomasson, Tomasson...

Começo a achar que é sina.

Ainda há pouco escrevia neste blog sobre o síndrome dos jogadores "quase-contratados" do Benfica, usando Maxi Lopez como exemplo. Também nessa altura já se vendiam camisolas do clube da águia com o nome "Maxi" inscrito e faziam-se apostas sobre quem seria o melhor marcador da equipa: Maxi ou Robinho.

 

Como é sabido, Maxi foi para o Barcelona e Robinho, esse, há-de ir, não se sabe bem para onde. Como ainda não foi, surpreende-me que não se tenha falado ainda (novamente) do seu possível ingresso no Benfica... não era este que também era benfiquista desde pequenino? Ou era o Maxi? Ou o Tomasson?

 

Tomasson vinha para o Benfica a custo zero (emprestado pelo Milan, que tem excedentes de avançados) e o seu ordenado (2 milhões de euros/ano) seria pago a meias entre os dois clubes. Ora, como se torna evidente, o Milan só embarcaria num negócio deste tipo se mais ninguém estivesse disposto a comprar o dinamarquês, e livrar o clube italiano de qualquer encargo financeiro com um jogador que não tem lugar na equipa, podendo ainda render alguns milhares de euros.

 

E é aqui que entra o Estugarda, treinado a partir de casa pelo Trapattoni (foi a condição para ele aceitar treinar o clube). Acenou com alguns euros e comprou o passe do jogador (assinou por 4 anos), aliviando o Milan desse peso-morto e deixando o Benfica no meio da ponte.

 

O que é engraçado nisto tudo é que Tomasson seria apresentado no Domingo, no jogo contra o Chelsea, pois a sua contratação estava dada como certa pelos dirigentes e pelos jornais. Como se viu, nestas coisas do futebol, não é muito aconselhável lançar foguetes antes do tempo, porque depois pode não haver festa.

 

Olhando para o actual plantel do Benfica, especialmente para este último jogo contra o Chelsea, é previsível que seja contratado um novo avançado, espero é que não façam muito barulho e que se certifiquem que ele quer mesmo vir, para evitar futuras desilusões.

Tomasson justificou a sua "não-decisão" assim: "falou-se demais nos jornais". Para quem não compreende a linguagem do futebol, isto significa que se falou de mais nos jornais, e de menos na mesa das negociações.

Para bom entendedor...

 

 

Apelo à participação do povo

Nos últimos tempos tenho sido abordado por várias pessoas na rua que me perguntam as horas e que, na conversa que então se desenvolve, começam a falar sobre o blog Donosdabola - é verdade, ainda há quem se dê ao trabalho de ler os artigos! Este país está mesmo perdido. Também é verdade que a maior parte destas pessoas (quase duas unidades), são professores colocados em regime de substituição, logo com muito tempo livre e pouca imaginação para fazer outras coisa mais úteis. MAs são os nossos leitores, temos que os tratar bem.

 

Ora, qual não é a minha surpresa ao ver que essas pessoas não comentam os artigos, não se fazem ouvir, porque, vá-se lá perceber isto, "têm que estar registadas".

 

Como isto é um local de reflexão democrático, a partir deste momento não é necessário estar registado no Blogspot para comentar os posts deste blog, mas, e fica aqui o aviso, todos aqueles posts que não se inserirem no "core-business" deste site, serão democraticamente enviados para o Departamento de Pagamentos a Credores da nossa empresa de advogados Vale e Azevedo S. A., ou seja, serão apagados.

 

Devo dizer que a opção de ter apenas comentários de utilizadores registados na blogosfera foi uma opção pela defesa da responsabilidade intelectual de cada um, pois andamos todos fartos de ouvir "berlaitadas", todos os dias na televisão e nos jornais, proferidas por seres energúmenos que não assumem as suas posições. Assim, convido toda a gente a comentarem os artigos livremente e, se tiverem coragem, a assinar os seus comentários (se quiserem utilizem nicks, quem não tiver que vá até à drogaria mais próxima e compre meia dúzia, dá sempre jeito para estas coisas da net - nos hipermercados estão ao lado dos pensos higiénicos, juntamente com as velas aromáticas, mesmo antes dos encerados e reparadores de madeira).

 

Obrigado,

A redacção do Donosdabola

 

Nota: aqueles que ainda não perceberam qual é o "core-busines" deste blog leiam o título do mesmo!

Professora primária desmente Luís Filipe Vieira

As mais recentes declarações de Luís Filipe Vieira, proferidas em directo na SIC, causaram uma onda de reacções em todo o país. Segundo LFV, Dias Ferreira, advogado de Miguel no caso que opõem o jogador ao Benfica, e citando o presidente do clube da águia, "tirou o mesmo curso que Vale e Azevedo".

Ora, na tentativa de comprovar esta bombástica afirmação, o Donosdabola investigou o percurso escolar destas duas grandes figuras do futebol nacional, e chegou, de facto a um ponto de contacto: a Escola Primária de Nogueira de Azeitão, uma pequena localidade escondida na Serra da Arrábida.

Conseguimos chegar à fala com a D. Gertrudes Malfeitor, professora primária em destacamento há 45 anos na serra, e tentamos confirmar se de facto Vale e Azevedo e Dias Ferreira tinham sido colegas de curso. Aqui fica a transcrição dessa conversa:

 

Donosdabola: Boa tarde, D. Gertrudes?

D. Gertrudes Malfeitor: Estou sim? Quem fala? Estou a ouvir mal! Vou molhar o poste.

Ddb: D. Gertrudes, pode nos confirmar se foi professora de Vale e Azevedo e Dias Ferreira?

D. GM: De quem? Maldito telefone. Vale e Azevedo? Esse menino é um monstro! Anda sempre a roubar cerejas ao meu avô. Nunca faz os trabalhos de casa e quando faz são copiados de alguém. O que é que ele fez agora?

Ddb: Não, não fez nada, apenas queríamos saber se foi colega de carteira de Dias Ferreira? Conheceu os dois?

D. GM: Dias quê? Ferreira? O filho do Arlindo, neto do Quim das Roscas? Esse quer ser advogado, mas eu sempre lhe digo para ele se dedicar à agricultura, como o avô. Ele tem muito jeito para semear batata.

Ddb: Então confirma que Vale e Azevedo e Dias Ferreira foram colegas de curso?

D. GM: Sabe, um dia estava eu a lavar uma roupinha e vi os dois a roubar gasolina do tractor do presidente da junta. Corri atrás deles com uma saxola mas já nessa altura as minhas pernas não ajudavam.

Ddb: Muito obrigado, D. Gertrudes Malfeitor, foi uma ajuda preciosa, obrigado.

 

Este exclusivo do Donosdabola veio comprovar as afirmações de Luís Filipe Vieira: Vale e Azevedo e Dias Ferreira foram colegas e já em pequeno mostravam queda para os negócios menos claros.

 

Nota: devido ao teor altamente explosivo do testemunho da D. Gertrudes Malfeitor, fomos contactados pela Polícia Judiciária que nos obrigou a classificar este assunto como confidencial. Como tal, e ao abrigo da lei da liberdade de imprensa, daqui para a frente a identidade da nossa fonte será ocultada, passando a ser referenciada apenas como DGM. Quando ela entender, ou quando morrer, poderemos então divulgar a sua verdadeira identidade. Fica aqui o nosso muito obrigado. É com estas pessoas que se constroi um jornalismo sério.

 

A redacção do Donosdabola.

Trapattoni: o regresso a casa

Ficaram célebres as declarações de Trapattoni no fim da época: "Tenho saudades de casa e dos netos", "Quero regressar ao meu país", "Estou há muito tempo fora de casa", "A minha mulher exige o meu regresso", "Prefiro treinar um clube da 2ª divisão Italiana do que ficar no Benfica", entre muitas outras. Ora, para meu espanto, o mesmo Trapttoni foi anunciado hoje como o novo treinador do Estugarda, que como toda a gente sabe é um clube alemão, o que só vem comprovar a coerência deste senhor e na forte razão que o levou a deixar o Benfica: as saudades de casa (ndr: passo a usar ironia daqui para a frente).

 

Como sabemos, Estugarda é pertinho de Itália, mas mesmo que fosse o Bahrein ou as Filipinas, tudo servia para sair do Benfica. Este grande nome do futebol mundial marcou uma era no clube da Luz, mas passou de fininho, sem convicção e mortinho por de lá sair.

 

Tenho bem presente na memória o célebre jogo com o Sporting, quando nos derradeiros minutos de jogo, com as duas equipas empatadas a zero (antes do "fabuloso golo de Luisão com o ombro" e que Ricardo tanto aplaudiu – ndr: veio-se a descobrir depois que afinal não aplaudiu, apenas pedia penalti, pois Luisão chamou-lhe frangueiro antes dele tocar na bola), e onde Trapattoni, encostado ao banco de suplentes, parecia rezar para que o jogo acabasse rápido, ignorando os apelos do público (e de Álvaro Magalhães, figura garbosa do nosso imaginário colectivo), que desesperavam por mudanças (Mantorras já tinha conseguido apertar os cordões no banco, sem a ajuda de ninguém).

 

Mas quis o destino (e o Ricardo) que o Benfica ganhasse esse jogo e Trapattoni, fiel aos seus princípios, apelando à boa alma benfiquista, foi para casa... (ou para bem longe dali, que é mais o caso, como hoje se pode comprovar).

 

Obrigado Trapa, por mais esta grande lição de humanidade e de fidelidade ao clube. Também o espanhol, quando chegou ao Real Madrid, disse cobras e lagartos do que tinha visto, mas até esse, Camacho, voltou a ser falado este ano para substituir Trapattoni.

 

Quem sabe se em 2007, ano em que acaba o contrato de Trapa com o Estugarda, ele não regressa, qual D. Sebastião, e juntamente com o valente D. Álvaro Magalhães (repescado de um clube da 3ª Divisão distrital, onde trabalhava como porteiro) devolvem toda a glória ao clube da águia (entretanto perdida... a glória, não a águia, que por acaso também se chama glória)... mas só por um ano, que depois há que fugir a sete pés, para outro clube qualquer.

 

 

Indústria Porno em Crise

Ambiente de cortar à faca ontem em Vila Meã no decorrer da Assembleia Geral da Confederação de Actores Porno de Acção Retardada (C.A.P.A.R.). A indústria porno não vê sinais de retoma e a crise orçamental chegou mesmo às filmagens, obrigando a cortes financeiros de monta. A recém-eleita Mesa da Direcção da CAPAR composta por José Reys, Hugo José e José «Mini-Knockwurst» Barroco (na foto) confessou a sua impotência para lidar com os problemas financeiros que assolam a indústria pornográfica. Hugo José referiu que na fase de produção do seu recente «No Cu...e na Lateral» tiveram recorrer à imaginação para filmar as cenas de sexo anal. Segundo o vice-presidente da CAPAR, «a restrição orçamental obrigou-nos a recorrer à margarina Planta para substituir a vaselina, o que causou queimaduras em segundo grau no recto da actriz e um enjoativo cheiro a courato velho frito nos sets da filmagem». O Presidente José Reys, em fase de promoção de «O Chupeta», confessou que «numa exigente cena com três actrizes negras foi obrigado a substituir o tradicional orgasmo na cara das actrizes, correndo imediatamente para o bidé, visto o orçamento do filme não contemplar dinheiro para toalhas de rosto». O secretário da CAPAR José Barroco, recém-chegado de Espanha, onde protagonizou a produção «Marsapo Adentro» que versava as temáticas da eutanásia após uma orgia gay, referiu que «mesmo no país irmão, as limitações financeiras são gritantes, tendo chegado a filmar cenas sem qualquer mobiliário», considerando também «que foi extremamente desconfortável ter sido sodomizado no chão com os joelhos em hipotermia devido às lajes frias». Afigura-se um segundo semestre de 2005 extremamente difícil, obrigando os actores a fazer alguns cortes.

Ricardo, Coração de Murcão

Relembro com inusitado prazer a euforia dos adeptos sportinguistas no início da época 2003-2004 quando o propalado «melhor guarda-redes português» havia acabado de assinar um contrato de 4 épocas de leão ao peito. Entre as frases de euforia, recordo esta que havia de tornar-se profética: «Este guarda-redes é daqueles que garante um título». E valeu... o do iminente título do Benfica. Ricardo é um guarda-redes de calibre razoável, com a grande limitação de sair mal aos cruzamentos, lacuna que o impede de alcançar voos mais altos. Nesse aspecto, Ricardo é muito similar a Neno, um guarda-redes que alternava o bom com o péssimo, demonstrando grande inconsistência nos momentos decisivos.
Graças ao resultado do jogo de ontem, o Benfica tem 75% de hipóteses de cheirar as rosas do Éden, privilégio que lhe vem fugido há onze épocas consecutivas. Como adversário tem agora o FCP, retirado da agonia devido a dois factores: um golo de Macaco Carthy precedido de domínio do esférico com o braço (se bem que temos de dar o benefício da dúvida ao árbitro, visto que em relação aos símios é muito difícil distinguirmos quais são os membros superiores e os inferiores). O segundo factor foi a inexplicável letargia do Rio Ave que, apesar de jogar em casa, entregou o comando de jogo aos Dragões, numa interessante táctica completamente diferente daquela que Carlos Brito utilizou frente ao Benfica, jogo em que os vilacondenses pareciam o Speedy Gonzalez, dada a raça que colocaram na disputa de cada lance. Curiosamente, nas cinco jornadas posteriores, não marcaram mais nenhum golo. Vá-se lá saber porquê, não é, Petit?
Fazendo um pouco de futurologia, aposto os meus pêlos púbicos em como todos os meses de salários em atraso do plantel do Bessa serão subitamente colocados em dia, graças a factores motivacionai$$$$ provindos da Torre das Antas.

O Aniversário do Animal

A todos os indefectíveis fãs deste blog o meu mais sincero pedido de desculpas, mas por motivos de origem hospitalar, vi-me impossibilitado de contribuir para este blog nos últimos dias. Tudo começou com uma visita minha à Taberna do Infante no passado dia 17 de Abril onde, para meu grande espando, os Superdragões estavam a oferecer um jantar de aniversário à sua mascote, o nosso bem conhecido Animal. Aproveitando um momento de distracção dos sicilianos, pedi ao meu repórter fotográfico para eternizar para a posterioridade o abraço entre uma das mentes satíricas mais privilegiadas do século XXI (o gajo de pólo azul às riscas) e um dos mentecaptos desdentados mais célebres do bairro da Triana (o bonitão com o Pólo vermelho da Lacoste). Infelizmente, fomos surpreendidos pelo Guarda Abel que se preparava para distribuir uma dose de rebuçadinhos e de fruta para dormir para uns senhores que tinham as insígnias da FIFA que estavam sentados numa mesa discreta. Apesar de duas costelas partidas e de algumas escoriações no prepúcio, não nos arrependemos da homenagem que prestámos e que agora reiterámos: Parabéns, Animal!!

O Homem das chuteiras vermelhas

Esta semana ficou marcada por um acontecimento bizarro mas muito comum no nosso futebol. É comum dizer-se que há jogadores que não sentem a camisola ou que há árbitros que não conseguem esconder o seu clubismo (quanto mais não seja o seu amor ao verde dólar), mas não é muito frequente ver um árbitro equipado a rigor, com as cores do clube que vai arbitrar.
Foi o que aconteceu este fim-de-semana, com o árbitro Hélio "Eusébio" Santos, no jogo Estoril - Benfica, realizado no estádio do Algarve.

 

1. É verdade que aquilo mais parecia a apresentação do Benfica aos sócios, como tão eloquentemente disse o Litos, treinador do Estoril, no fim do jogo.

 

2. É verdade que o resultado era o menos importante, desde que o Benfica ganhasse.

 

3. É verdade que não interessava quantos jogadores o Estoril tinha em campo (acabou com 9), desde que o Benfica ganhasse.

 

4. É verdade que o Mantorras fez uma dança primitiva no relvado e que marcou o golo da vitória com o pé que tinha mais à mão.

 

5. É verdade que a 1ª página da Bola do dia seguinte era: "Foi Deus", mas niguém percebeu se as expulsões tinham sido divinas ou obra do demónio.

 

6. É verdade que o sr. árbitro devolveu as chuteiras (depois de lavadas), mas o relógiozinho de ouro e os bilhetes de avião, esses ninguém sabe deles.

 

7. É verdade que anda meio país a viver uma ilusão, e que até já vale bater nos mais pequenos e atirá-los para a 2ª divisão.

 

8. É verdade que a equipa técnica do Estoril é do Sporting, mas não era preciso expulsar o adjunto e insultar o banco durante o jogo todo.

 

9. É verdade que só lá estavam 50 adeptos do Estoril (que jogava em "casa") para 29.950 do Benfica.

 

10. É verdade que a receita desse jogo foi superior a toda a receita da época para o Estoril, não esperem é que mesmo assim eles fiquem calados.

 

11. É verdade que o Benfica ganhou, mas o homem das botas vermelhas fartou-se de ajudar.

 

12. É verdade que os jogadores do Benfica fartaram-se de cantar de galo no fim do jogo, mas quem jogou, foi humilde e mereceu a vitória foram os profissionais do Estoril...

É Frutó Chocolate?!

Respondendo a uma série de reclamações que protestam sobre a falta de ecletismo dos temas tratados neste blog, os dois autores de «Os Donos da Bola» resolveram, de comum acordo, abrir uma rubrica trimestral dedicada ao nutricionismo. Numa época em que as pessoas vivem cada vez mais obcecadas com a saúde, fazendo exames regulares aos níveis de colesterol, lípidos e triglicerideos, lançamos aqui uma campanha de divulgação sobre o valor nutritivo da fruta.
Muitas vezes, após uma boa refeição ou depois de um dia de trabalho em que, vestidos de negro, fomos bastante zelosos na protecção dos interesses azuis e brancos, sentimo-nos fatigados e com vontade de libertar algumas energias. Ora uma boa peça de fruta, bem fresquinha e carnuda, poderá trazer ao corpo todos os suplementos vitamínicos necessários ao corpo humano, garantindo-nos também uma boa dose de açúcares naturais bastante importante.
Em termos sacarinos, a fruta é sem dúvida muito menos perigosa que os rebuçadinhos (cheios de corantes e emulsionantes) e do que o café com leite (prejudicial devido aos níveis de cafeína que poderão prejudicar um atleta de alta competição, devido ao facto de esta substância ser acusada em qualquer controlo anti-doping).
A esta campanha de promoção da fruta para uma vida saudável, estão dois ícones do nosso desporto-rei: Vítor Baía e César Peixoto. Estes dois futebolistas, desde que começaram a inserir no seu menu de pequeno-almoço e lanche um prato de quente e frio composto por banana e pepino, apresentam uma compleição física muito mais esguia e uma menor predisposição para a depressão nervosa. Aliás, sabemos de fonte segura que os níveis de alegria do guardião portista são tão grandes que todas as manhãs, quando se desloca para o Centro de Estágio do Olival, Vítor Baía canta a viva voz trechos dos Village People e dos Communards.

Síndrome de mau perdedor

As declarações de Petit logo após a derrota com o Rio Ave provam que para se ser campeão não basta querer, é preciso saber.
O Rio Ave tem sido um das equipas sensação da prova, com um futebol recortado e colorido, que ainda não perdeu em casa, e que mostrou o porquê disso frente a um Benfica descolorido, ansioso, nervoso e que entrou em campo a contar os minutos para o fim do jogo e para a festa do título... esqueceu-se é que tinha que jogar esses 90 minutos frente a uma equipa humilde, honesta e inteligente, tudo aquilo que Petit não é e nunca será.
O jogador do Benfica (e da Selecção Nacional de Scolari & Madaíl), deu uma imagem que envergonhou todos aqueles que gostam de futebol e insultou os profissionais do Rio Ave, eles que até ganham menos, correm mais e raramente contam com as benesses dos árbitros.
Dizer que "parecia que os jogadores do Rio Ave não queriam perder" é grave e estúpido! É grave porque dá a entender que contra o Benfica as equipas querem perder (se calhar devia-se investigar isto...) e estúpido porque ninguém gosta de perder, nem a feijões.
Mostra também a falta de humildade de um jogador (e de uma equipa) pouco habituado a estas andanças (e até me poderia estar a referir às entrevistas), porque há muitos anos que os portistas sentem na pele os contratempos de ser líder ("contra o Porto jogam todos bem"; "até comem a relva" dizia-se).
Pois é Petit: à primeira adversidade estalou o verniz e o podre veio à tona. A falta de respeito pelo adversário e pela honestidade dos atletas do Rio Ave só é atenuada pela total ausência de civismo e de fair-play de um indivíduo de baixo valor humano, um verdadeiro imputável.
Parabéns Rio Ave! Continuem a jogar o que sabem, doa a quem doer.

Nota: Petit acaba de emitir um comunicado em que afirma que viu (não foi ele que viu, mas disseram-lhe) há 3 semanas, num supermercado Modelo da área de Sesimbra, um indivíduo com um cachecol do Sporting passou para as mãos de um ex-sócio do Rio Ave uma embalagem de 4 iogurtes com pedaços (daquelas que oferecem um íman para colocar no frigorífico), o que prova que existem fortes indícios de corrupção no jogo que opós o Rio Ave ao Benfica. A Polícia Judiciária já pediu um levantamento de todos os iogurtes comercializados em Portugal nos últimos 6 meses, principalmente os que foram comercializados na área de residência de Dias da Cunha e de Carlos Brito. Numa gigantesca operação policial denominada de "Apito do Iogurte Dourado", a GNR de Massamá apreendeu 5 embalagens vazias de iogurtes líquidos junto a um estabelecimento de diversão nocturna frequentado normalmente por árbitros e dirigentes do Sporting. Esperam-se mais desenvolvimentos nas próximas horas neste caso que, recorde-se, foi despoletado pelas declarações bombásticas de Petit logo após a derrota do Benfica frente ao Rio Ave. Várias empresas nacionais de lacticínios poderão também estar envolvidas.

Matilde

Ao arribar do primeiro raio lunar
quando ainda todos os anjos dormiam
um choro ecoou com vontade de governar
num Mundo onde nunca antes assistiram
ao desabrochar de um símbolo de riqueza
tão saudável quanto encantada
que até muitos mortais, corando perante a Beleza,
choraram por terem pegado na mãozinha de uma fada

20 Milhões de Razões para Paulo Ferreira se Naturalizar Congolês

Amo a minha selecção e como tal tenho direito a ser exigente com ela. Não posso ficar contente com um empate contra uma equipa que ainda há cinco anos atrás perdia com o País de Gales por quatro bolas sem resposta. Temos potencial e valores técnicos para vencermos este grupo de apuramento com margem folgada.
Não me interpretem mal, não sou anti-Scolari como a maior parte da escumalha azul e branca. Considero até que é o homem certo, no local certo e no timing certo. Se esta selecção fosse orientada por António Oliveira ou Fernando Santos, estaríamos a discutir o quarto lugar do grupo taco a taco com a Estónia e se calhar Secretário seria chamado da sua travessia no deserto do Maia para ser escolhido como o lateral direito titular da selecção.
Infelizmente, Scolari tem tanto de bom treinador como de teimosia de mula. Há quatro anos foi a questão com Romário e este ano, apesar de a imprensa nortenha voltar à carga com a «injustiça» da não convocação de Vítor Baía (só encontramos paralelo nesta situação com a campanha pró-Kralj que os seus familiares andam a fazer junto do seleccionador da Sérvia-Montenegro), Scolari tem vindo a cair no erro insistente em que já havia caído nos jogos de preparação para o Euro, isto é, independentemente da sua má forma, há jogadores com lugar cativo na selecção. Ninguém compreendeu como é que Ricardo Costa (suplente do FCP) foi convocado e Ricardo Rocha não. Manuel Fernandes mesmo com malária e um testículo inchado joga muito melhor do que o actual Costinha. Quando Nuno Valente corre ainda é possível ouvir na bancada central o ranger dos parafusos que lhe deixaram após a operação. E depois há o caso de um jogador vulgaríssimo mas que foi carregado ao colo por alguma imprensa: Paulo Ferreira.
Imaginem se de repente, o Real Madrid oferecesse ao Sporting 20 milhões de euros por Miguel Garcia. Desataria todo o mundo futebolístico a rir à gargalhada. Foi exactamente assim que me senti no passado Verão quando Abramovich ofereceu aquela maquia ao FCP pelo passe de um jogador mediano como Paulo Ferreira, cuja única virtude, no meu ver, é a polivalência ocupando tanto o lado esquerdo como o direito. Deixar um dos melhores laterais direitos do Mundo como Miguel no banco e oferecer a titularidade a P. Ferreira, é uma decisão, no mínimo, risível. Senão vejamos que os maiores erros individuais nos jogos recentes da Selecção têm todos a chancela de Paulo Ferreira: o magnífico passe a Karagounis que permitiu à Grécia facturar no jogo de abertura do Euro, o erro de juvenil que permitiu o primeiro golo do Liechtenstein e na passada quarta-feira, aquela pérola que foi o lance que provocou a grande penalidade a favor da Eslováquia. Para já não falar na malfadada lesão de Miguel na Final do Euro e da sua infeliz substituição por...? Adivinharam, foi o fim do caudal ofensivo da Selecção nesse jogo.
Grandes selecções mundiais já tiveram o seu jogador medíocrezito da praxe. A França foi campeã do Mundo com um Guivar'ch, Chano foi internacional A espanhol e até Paulo Rink foi titular pela Alemanha. Nós temos o nosso Paulo Ferreira. Até quando?

O Fura-Vidas

Já todos nos habituamos às velhas e esfarrapadas desculpas de mau-pagador que Jorge Nuno Pinto da Costa nos apresenta sempre que a sua equipa perde pontos. A últimas das quais foi o célebre abraço que Eduardinho (treinador-adjunto do Sporting) deu a outro madeirense de gema: Elmano Santos. Os Donos da Bola fizeram um apurado trabalho de pesquisa em busca das outras pérolas com que Pinto da Costa branqueou as péssimas exibições da sua equipa:
FCP-Nacional (0-4): no estágio da equipa serviram sopa de castanhas o que provocou flatulência aos jogadores.
Inter-FCP (3-1): nos placards publicitários do estádio, não havia um único relativo à agência Cosmos, o que provocou a desconcentração de Vítor Baía.
FCP- Benfica (1-1): o roupeiro da equipa colocou demasiada goma nos calções dos jogadores.
FCP-Inter (1-1): A bruxa do Gerês utilizou ervas daninhas em vez de dentes-de-leão no período de rezas que antecedem os 30 minutos de jogo.
FCP-V. Guimarães (0-0): o speaker esqueceu-se de pôr a tocar a música «Os Filhos do Dragão».
FCP- Braga (1-3): os bifes de vaca servidos ao almoço apresentavam demasiados nervos.
Académica- FCP (0-0): César Peixoto é um jogador banal e não deveria ter sido titular.
FCP- Rio Ave (1-1): um jogador importante na manobra da equipa como César Peixoto não jogou, retirando qualidade ao jogo.
Marítimo- FCP (1-1): o avião teve que aterrar de emergência no Funchal, provocando perdas urinárias nos jogadores, o que se traduziu em perda de sais minerais importantes para o corpo humano.
FCP-Beira-Mar (0-1): rumores sobre a possível homossexualidade de jogadores do FCP afectaram a concentração dos jogadores bissexuais.
FCP-Boavista (0-1): o árbitro do jogo fora visto a defecar nos sanitários ocupados pela equipa do Boavista.
PSG-FCP (2-0): o FCP não tinha jogadores emprestados ao PSG e Pauleta recusou-se a colaborar.
Nacional-FCP (2-2): os jogadores tinham visto o Matrix:Revolutions durante a viagem e ficaram confusos com o final do filme.